Ciclos, círculos y vínculos.

Hola. He tenido abandonado este espacio por mas de 4 meses.
Porque decidi retormarlo?
Bueno, digamosque tenia muchas cosas que decir que no iba a poder ponerlas en fb o en twitter o en pendejada y media de red social.
Solo me gusta aveces escribir sin necesidad de que las personas lo lean...
Ando en un modo vivendi muy raro en estos días.
´Desde que regresé a Guaymas siento que veo las cosas diferentes.
No se si sera un nuevo ciclo, o querer entrar a otros circulos... o simplemente deshacerme de unos vínculos.
Verso sin esfuerzo eh? ;D   Okno.

Saben? Sieento que ahora soy un poco más segura, no le tengo miedo a nada ni nadie. Y siento que puedo hacer cosas mejores a las que estoy acostumbrada hacer. Siento que ahora puedo ser mas creativa, mas inteligente, más asertiva.. No sé.

Hace 12 días volvi a mi ciudad natal.
Y por alguna extraña razón,.. llamese valemadrismo o rebeldia. No sé... Soy y me comporto diferente de antes.

Me dejaré crecer el cabello. Eso o me lo cortaré bien  inusual.

Me gustaria pintarmelo, pero no me atrevo.
Por una parte soy algo cobarde en llamar la atención.
Pero por otro.. Siempre la qiero.
Lo se y lo acepto soy una Attention Whore.
Antes lo negaba. Antes lo criticaba.

Pero llegue a esa conclusión, siempre lo he sido.
Talvez porque siempre quise sobresalir en todo lo que se me presentaba.
Y claro, en las redes sociales también..
Al principio... con el metroflog y eso..
Luego empezó el fb,..
Y ahora.. bueno..   aveces no lo puedo controlar.

Lo mejor de ser Attention Whore es de que  sabes reconocer a los que lo son.

Saben?
Yo en serio quiero pasar desapercibida alguna vez en el presente.
Pero aunque quisiera...se que extrañaré la atención.

Claro qe me encanta.. y a quien no??

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Se que publico muchas idioteces en mi facebook, pero  no se porque hay tantaas personas que me comentan mas idioteces criticando las mias.

Es mi estado, yo pongo lo que quiero.
Si no te parece, eliminame ala chingada y dejate de andar "poniendo me gusta" a algun comentario culero de alguien que si tiene los huevos para cagar mi publicación, pero ala mera hora en persona se porta como "perita en dulce"
Me cagan. Me cagan todos.
Un dia me hartare de todo y eliminare a todos.
O mejor elimino mi cuenta.-.


Eso de no poder ser tu mismo ni en tu puto propio perfil esta cabrón.
Porque jodidos  tengo personas que ni conozco ni ubico nisiquiera intercambio palabra?
Porque,, dime Rebecka.. tienes casi 5mil contactos ... que pueden atacarte a cualquier hora del dia.


Por que quieres que te halaguen?
que sean tus amigos? que te den likes? que te den comentarios?
porque piensas que seras aceptada? querida? respetada?

Ya en serio, querida.

Todos.. todos algun momento llegan y se van.

Un 5% de los que tienes en fb, realmente te valoran y te conocen..

Yo se que tienes tu otro perfil de normal "alquenunca entras de hecho" con personas con las que hablas frecuentemente  y conoces en persona o cosas así.

Aceptalo Rebeca, nunca serás lo suficientemente valiente como para dejar esto.

Ya te metiste en este ambiente, o lo dejas, o no te lo tomes tan en serio.

Sabes que fuera de facebook solo eres una chica normal, que trabaja todo el día, que aveces no tiene ni un centavo, que nunca le han dado cosas en bandeja de plata, que eres hija de madre soltera producto de una aventura que tuvo tu padre estando casado, que tienes 3 medios hermanos, que vives en una casa pequeñ y compartes cuarto con tu madre, que practicamente trabajas para vivir mas o menos bien, qe no importa lo que pase, siempre tiene que salir adelante; que tu vida no ha sido nada fácil, que has batallado para conseguir lo que tienes, que eras inteligente, que antes bailabas, antes dibujabas, antes te gustaba socializar en persona, antes eras mas agradable..

Claro que se te subió y lo sabes.
Obvio, a chingazos se te bajó..

Pero ahora que eres?

Una cosplayer que no sale de sus mismso trajes, de las fotos del pasado..
cuando eras delgada y te podias poner pupilentes.

Porque sabes que engordaste y mucho.
Sabes que te acomplejas cada vez que te pones ropa y no te ves como te gustaría.

Sabes que quieres volver a la anorexia de nuevo.. pero que no lo haces por tus amigos.
Sabes que te deprime no poder maquillarte a diario por tu alergia a todo lo que te cae en los ojos, y sabes que desearías poder ponerte pupilentes como las demás cosplayers..
Sabes que necesitas ganar dinero para pagarte tu tratamiento de gotas y tus maquillajes hipoalergenicos.

Sabes que no tienes buena salud, que cada rato te accidentas.
Y obviamente tienes algo en tus tendones o huesos que no sabes que es.. pero que sabes que esta muy jodido eso dde siempre estar con tus piernas y brazos adoloridos.
Y que has intentado de toda clase de medicinas y terapias, y cada dia o dos días, te aparece el dolor.

Sabes que le tienes un miedo horrible a morirte joven y no poder lograr lo que te has propuesto.
Sabes que eres hipocondiraca y que exageras tus enfermedades.


Sabes que no tienes novio ni pareja porque eres insoportable.

Que tu trabajo te limita demasiado en tu carrera..

Sabes que no te titulas porque tienes miedo a fallar...
Y que lo llevas posponiendolo desde hace un año.

Sabes que te da miedo enfrentarte o pedir muchas cosas.

Sabes que en realidad, batallas para hacer amigos.
Aunque mucha gente piense que realmente tienes demasiados amigos.

Sabes que eres torpe, presumida, orgullosa.

Sabes que quieres tener muchas cosas que no puedes pagar o comprar.

Sabes que aunque mas que quieras, tu dinero no es suficiente y no te pagan lo que mereces.
O talves  no mereces nada.

Sabes que te urge encontrar un trabajo nuevo y no te quieres salir de este porque no quieres quedar en bancarrota.

Porque quedar en bancarrota es lo peor que te pudiera pasar.
Después de todo, tu mamá no trabaja..
Y no quiere hacerlo.

Y sabes que talvez no eres lo suficientemente buena como para que te contraten en otra empresa... o te animes a sacar diseños por ti misma.

Y sabes que ahora quieres meterte en otra carrera, porque sabes que te morirás de hambre si sigues en Guaymas de diseñadora..

Sabes que, aunque no lo aceptes, los regaños o llamadas de atención en tu trabajo, tarde o temprano de afectan.

Sabes que talvez no naciste para esta carrera.
Talvez no naciste para nada en absoluto.

Sabes que estas llorando diciendote esto a ti misma.

Porque eres la única que puedes enfrentarte con tu realidad.

Y sabes que es lo peor?
Estas en tu zona de confort y no quieres hacer nada con mejorar tu situación.. porque sabes que puedes.

Porque cada cosa que has querido desde chiquita lo has conseguido.
No veo porque ahora tiene que ser la excepción.

Sabes que talves te sientes demasiado sola y deprimida como para hacer algo.

Talvez necesitas motivación o cariño.. o ambas.

Tal ves necesitas cerrar tu ciclo de vida actual.
Talvez vivir en este circulo de rutina te esta afectando mas de lo que piensas.
Tal vez.. necesitas hacer un vínculo con algo que te motive.


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No quiero escribir mas porque .............. creo que ya es suficiente.

Odio ser mi peor enemiga.
Pero siempre necesito.. necesito sacar todo.

Antes tenia a mis amigos.. antes tenia personas que yo podia mandarles mensaje o inbox..y enchinga iban a mi casa a scucharme.. o me hablaban por telefono o skype.

Y ahora.. ya casi no tengo a personas así.

A veces extraño al Javis, al Alex, al Daniel.

A veces extraño a la Olga, a la Nataly, a la Laura.

Pero todos toman rumbos diferentes..
Todos tienen su vida.
Y yo sigo aquí, actualmente sin un mejor amigo estable.
Sin un hombro para llorar, sin alguien con el que pueda ir al cine sin que sea una cita.
Con quien pueda salir a cenar un burro percherón.
O quien me acompañe al malecón por un coctel de elote.

De que sirve tener  dinero? trabajar turno completo para ganar más.. si no tengo con quien salir y poder gastarme lo que gano? salir a divertirme, a pasear.

No sé, en estos momentos me siento tan sola.

Talves el haberme ido 3 semanas con mis medios hermanos, me hizo sentirme un poco en familia.
Ser hija única por 22 años y de repente  hacerte a la idea de que tienes hermanos y son casi de tu misma edad, con los que puedes ir a dar la vuelta, jugar, ir al cine, salir a cenar, etc.

Claro que los extraño, me malacostumbré a ellos.

Y lloré. Claro que lloré.

Extra´ño a mi hermano mayor., pepe. Aunque casi no hablara, y fuera algo cerrado conmigo. Extraño salir a antros y bares con él.
Extraño a la loca de mi hermana Cris, que aunque hablara por los codos, siempre tenia algo de que hablar y me seguia el rollo con muchas cosas..
Extraño a Regi, la amas pequeña, que aunque no convivi mucho con ella, quiero que crezca sana y salva, que no tenga los problemas que yo tuve, que no pase por los errores que cometí.. quisiera que no sufriera.
Pero se que no se puede.

Creo que el haber conocido a mis hermanos, me cambió..

O me hizo mas fuerte o por otra parte me saco una parte debil que tenia escondida.

Pero lo mas importante..
Conoci a mi padre.
Ustedes saben por las entradas pasadas el coraje que sentia por él.
Y es válido sentirlo.
En cierto sentido, al convivir con él se me quitó. Por otro lado, el conocer su verdadero yo...me alteró.

No sé si alguna vez pueda realmente tener una conexión con él.

Yo debo de perdonar, y yo se que puedo.

Pero me da tristeza... que las personas sean tan  imperdonables.

ESQUE NO ES TAN FÁCIL!
NO ESTAN FÁCIL COMO PIENSAN!

Y YO le dije muchas cosas en su cara.. claro que me alteré.
DESPUES DE TODO SOY UNA IMPRUDENTE IMPULSIVA  DIRECTA

PERO ESQUE...  YA A ESTAS ALTURAS DEL PARTIDO.. YA CON MIS 20 Y TANTOS..
NO PUEDO IMPONERME ALA IDEA DE QUE MI PADRE SI EXISTIA.

Y ESTABA CASADO. Y CON HIJOS.

DE QUE TODA LA VIDA PENSÉ QUE ESTABA MUERTO O EN LA CÁRCEL.

DE QUE ÉL NUNCA SE COMUNICÓ CON NOSOTRAS.

DE QUE LE VALÍ MADRE Y PIENSA QUE EN DÍAS PUEDE  COMPONER COSAS DE AÑOS.

EN QUE CABEZA CABE?

!NO SE PORQUE JODIDOS ME TOCO SER ...LA AVENTURA!
Y CLARO QUE EL DICE QUE NO TUVO LA CULPA..
No debo de hablar mal de él... pero..no tiene pretexto alguno-

Porque mis hermanos fueron los interesados en conocerme, los qe pagaron mi viaje y todo.
Y se los agradezco de todo corazón.. Y se los demostré en ocasioens de manera que solo ellos saben.


A veces.. solo aveces.. quisiera poder haber nacido en una familia bien. Con dinero, con carro, con cosas buenas.

No tener que batallar para tener cosas, que solo extendiera la mano para tener dinero, o cosas.
Probablemente tendria mejor vida. Mas amigos, mas salidas, mejores cosas.
No sé si sería mas feliz, pero se que no sería tan infeliz como ahora.

 .....................Solo que ........... jamás será así...


Y si algo he aprendido en este ultimo mes.
Es de que aprendí a valorar lo que tengo.

Porque nunca sabes,  nunca sabes. Cuando dejaras de tenerlo.

Cuando dejarás de disfrutar cosas a los que estas acostumbrado, y es cuando mas, las necesitas.

Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

Así que..si algo les puedo dejar de todo este demadre emocional de estupideces que a nadie le improta.
Si algo de provecho puedo dejar de esta hora que he estdo tecleando como estupida en mi laptop...
Es eso.

Es que dejen de querer tener lo que los demás tienen y sean felices con lo que tienen,
porque es en serio, nunca saben cuando dejarán de tenerlo.

Y lo digo en serio, valoren su salud, su familia, sus bienes, sus talentos, sus virtudes, sus amigos, su pareja, sus experiencias, su trabajo, su carrera, sus estudios, sus conocidos, valoren todo.

Valoren sus ciclos, sus círculos y vínculos.