Y no queria hacerlo.
Pero tengo demasiado guardado y no quería reflejarlo en mi face o instagram.
Muchos dirán: "que tanto puedes ocultar, eres un libro abierto?
Eres super trasparente, ya sabemos todos tus temas de conversación"
Sera en serio que soy tan trasparente?
O es lo que quiero que la gente sepa.
Claro, me encanta que tengan una percepción de mi muy superficial.
Es por eso que revelare muchos datos (innecesarios y estupidos) que probablemente no conocian de mi... es por eso que el titulo de esta entrada se llamara así:
Confesiones de una chica de cabello corto.
Que si porque "el chica de cabello corto"?
Porque desde que me corte el cabello, me di cuenta que debo aprender de dejar de aferrarme a las cosas y personas, por mucho que me duela.
Que debo deshacerme de lo que no me produce beneficio alguno para mejorar.
Que debo de separarme de mis pilares afectivos para hacerme fuerte yo misma.
Que debo de dejar ir mis fortalezas de toda la vida para aprender nuevas.
Que debo de dejar de preocuparme por agradar a la gente y empezar a agradarme a mi misma.
Que no importa lo mucho que quieras o ames algo, nunca debes de ser dependiente de eso.
Que no importa lo mucho que tengas en un pedestal a alguien, siempre te pueden defraudar.
Que no importa lo mucho que confíes en alguien, siempre te pueden traicionar.
Que no importa lo mucho que consideres a alguien cercano, siempre pueden olvidarte o cambiarte.
Todo y todos somos reemplazables..
Y quien diga lo contrario no ha vivido la vida.
El cabello, las uñas, el maquillaje, la ropa, zapatos, pelucas, cosplays, celulares, computadoras, trabajos, hasta las personas.
Si te cortan el cabello, te vuelve a crecer; si se te rompe tu teléfono, vuelves a comprar otro.
Si una pareja te rompe el corazón, te encuentras su reemplazo, si un amigo te deja de hablar, te consigues otro, si te sacan de una fiesta, te vas a otra, si te exilian de un circulo social, te consigues otro.
Y es lo que siempre he hecho, a lo largo de mi vida, con las relaciones de amistad o amorosas, siempre vuelvo a encontrar a alguien mas que llene ese vacío que dejo la relación anterior.
"Un clavo saca otro clavo " no es así?
No se trata siempre de cambiar todo lo que tengas. No se trata de tirar todo a la basura de la noche ala manana. Si no de cambiar realmente cuando tu sientas que eso o esa persona no te produce ningún bien. O si te lastimo demasiado que realmente no quieres volver a verlo.
Me corte el cabello como una revelación de un cambio, de comenzar de nuevo.
Como un estamento personal de que soy alguien diferente.
Todos los que me conocían sabían que yo y mi cabello largo eramos inseparables.
Siempre decía : "Nunca me lo voy a cortar o pintar, seguirá virgen y largo por siempre"
"Que valiente eres por tenerlo corto, yo nunca lo haría" "Que padre que te animes a pintártelo, yo no seria capaz" "Yo tendré el cabello largo porque se que así me queda mejor" "Si quiero tenerlo corto, me compro pelucas y ya"
Siempre conformándome con lo mismo, no queriendo cambiar, estando en mi zona de confort pensando que era lo mejor.
Pero no siempre con lo que te has acostumbrado a vivir, es lo mejor para ti.
Muchas veces por miedo a no intentar cambiar, se te van buenas oportunidades de crecer.
Muchas veces desperdicias el tiempo pensando que "lo que haces o tienes" es lo suficiente para vivir agusto. Y no intentas conseguir algo mejor, te conformas con lo que hay.
Pero yo no lo hice, no este año...Este año quise cambiar y quise experimentar.
En este año, me sucedieron varias cosas que me abrieron los ojos de muchas maneras.
*Por ejemplo, que nunca terminas de conocer a las personas y cuando menos lo esperas, te apuñalan por la espalda.
*Que no puedes confiar completamente en alguien, por que no sabes si esa persona también confía en esa manera en ti.
*Que las personas cambian dependiendo el entorno, que mucha gente es doble cara solo por el simple placer de serlo.
*Me entere que los que yo llamaba "mis amigos" me escondían cosas para su beneficio propio, me traicionaron, me manipulaban y no estuvieron conmigo cuando los necesitaba, y las personas que menos imagine, me terminaron brindando su amistad y apoyo incondicional.
Literal, perdí mi circulo social de amigos de toda la vida.
Perdí a mis dos pilares afectivos, osea a mis dos mejores amigos...
Que si porque los perdí? Bueno, no soy capaz de perdonar la traición que cometieron.
No, yo no los perdí, ellos me perdieron.
*Que la gente humilde es la que mas te apoya, que los ricos son los mas codos, aparte de ser unos egoístas y aparte, abusadores. Que hay mucha gente que prefiere gastar en cosas de marca que en sus necesidades, que hay gente que prefiere llamar la atención de manera absurda a trabajar o aprender algo nuevo; que mientras mas facilidades le dan a alguien, mas malagradecido es.
Que usar algo de "brand" es mas importante que cualquier otra cosa en su vida.
*Que muchas veces tienes que ver por ti sola, ser egoísta contigo, no dejarte, ni siquiera por tus amigos, porque cuando no hay comida, debes preferir comer tu a que alguien mas; cuando no hay dinero, debes de buscarlo hasta debajo de las piedras; debes aprender a vender lo que mas quieres, porque si no lo haces,no tendrás capital para satisfacer tus necesidades; que debes de sacrificarte para poder sobrevivir, que tienes que comer para vivir y no vivir para comer.
*Me di cuenta que el acoso de mi anterior jefe me estaba perjudicando psicologicamente, y tuve que dejar mi trabajo. Después de tanto tiempo, ya saben porque renuncie no? No lo había publicado nunca. Pero si es que alguna vez su esposa e hijos leen esto, quiero que sepan el porque me fui. No por que yo quisiera, si no porque el fulano me ofreció dinero para ser su amante, trato de abusar de mi, me mandaba mensajes, me trataba mal enfrente de los demás, y lo que llego a mis limite de tolerancia, fue cuando empezó a perseguirme saliendo de la oficina.
No era vida la que yo tenia. Y se que no seré la 1era ni la ultima. Claro que no. Pero al menos yo tengo pruebas, y espero algún dia le den su merecido. Cabe destacar que estoy mas tranquila ahora.
*Confieso que hace meses sufrí mucho porque rechace dos buenas oportunidades de trabajo en Jalisco, por no tener ala mano mi laptop (la había dejado en mi casa en Sonora) en serio me arrepentí por no haberlo intentado, hice lo mas que pude por conseguir el dinero pero, por algo pasan las cosas...Tiempo después me ofrecieron trabajo en la capital de mi estado, Hermosillo, y depues de todo lo que me había pasado (comentado anteriormente) lo único que queria era cambiar de aires.
*En estos últimos tres meses, he cambiado tres veces de trabajo, tres veces de casa, he sido una nómada en diferentes ciudades, he explorado mucho, he conocido, me he perdido. Pero no me arrepiento.
Porque se que todo eso me ha hecho madurar, y darme cuenta que la vida independiente que siempre quise, no es tan fácil como pensé. Que muchas veces huir de tu ciudad no es siempre la mejor opción.
Que no importa lo mucho que disfrutes vivir sin tus padres, los servicios no se van a pagar solos.
Que te debes pegar en la madre si es que realmente quieres libertad.
Y que muchas veces la libertad es mucho mas cara de lo que pensabas.
No me arrepiento de mis trabajos que he tenido desde que renuncie a mi trabajo de casi dos anos de mi ciudad natal. He conocido gentes y lugares diferentes. He aprendido cosas diferentes a lo que yo estaba acostumbrada a hacer, porque era un giro diferente que en el que trabaje antes..
En general me estaba gustando el nuevo trabajo en la imprenta.
Pero tuve que hacer una decisión bastante grande, que aunque me quito parte de mi libertad, beneficio mi situación económica.
Y aquí estoy tratando de sobrellevar mi otro nuevo trabajo, en un Salon Spa (En otras palabras, trabajo en una estética que tiene servicios de spa) soy asistente/administradora/secretaria/diseñadora de la dueña . Y aunque no es tan padre el ambiente laboral, es buen sueldo y tengo menos presión.
Y bueno, algo es algo....
*Y para finalizar
.Este año ha sido el indicado para darme cuenta que no soy lo suficientemente hetero como pensaba.
Leyeron bien, hace meses salí del closet oficialmente. Primero acepte (después de muchos anos que lo sabia), que soy bisexual. Primero les conté a mis amigos, y al final a mi mama.
No fue tan difícil como pensaba.
En realidad, fue muy fácil, creo que me fue mejor que a otras personas.
Tampoco digo que es la gran cosa, muchas personas ya se lo imaginaban.
Pero no fue hasta que empece a salir con una chica (cabe destacar que ella si es completamente gay)
que me di cuenta que yo no era tan hetero. Sali un par de meses, nunca fuimos nada formal.
Poco tiempo después me di cuenta que estaba un poco descabechada *por no decir loca /obsesionada bipolar/ esquizofrenica/violenta* y pues, deje esa relación por la paz.
Tampoco es como que ahora soy una completa lencha y me la llevare de machorra toda la vida.
Pero tampoco me conformare a decir que solo me gustan los hombres.
Digamos, que soy mas una persona sentimental que se fija en las personas, no en el genero.
El caso es que tengo mente abierta a cualquier tipo de relación.
Creo que es todo por hoy.
Ya me harte de confesarme en una computadora.
Siento que nadie me lee :C
Y si leíste todo, te felicito, eres un ocioso que ahora me conoce un poquito mas (?)
Saludos amigos, conocidos, desconocidos y haters :*
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