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Algunas veces han sentido que sus exixtencia no tiene sentido?
Que todo porlo que han luchado y batalado ya no vale nada?
Que simplemente piensanq ue vivnieron a este mundo a sufrir?
Yo si.
Lo he pensado desde que tengo memoria.
Alo laro de mi existencia he surfrido demasiado.
Demasiados traumas y problemas para contarlos.. Yocreo que la entrada del blog no alcanzaria.
Muchas veces hasta yo misma me creo los mismos problemas,. me pregunto que hubiera pasado si jamas hubiera estado en este mundo.
Si a nadie molestara, si a nadie le importara.
Si simplemente nunca hubiera existido.
Igual como nadie me hubiera conocido, nñ tuviera enemigas. ni hipocritas ni trolls ni todas esas cosas.
Soy una persona con complejos emocionales muy fuertes..despues de todo soy una bipolar..
Y se que lo soy, lamentablemente no puedo luchar. despues de todo.. mi herencia genetica esta muy ligada a eso, y mucho mas lo estan las cosas que me han pasado.
Si,. mi madre tambien es bipolar,, es de esas personas que te pueden insultar hasta quedar satisfechas un dia, como tal leon que grita su lugar en la selva tratando de imponer su santa voluntad, y el siguiente dia tratarte como si fueras su bebe cachorro leoncito. A tal diferencia, tal metafora.
Pero eso es punto y aparte, si de vcerdad escribiera todo lo que es mi mama, lo queme ha hecho,lo que meha dicho y todos los problemas emocionales que me causa, tampoco alcanzaria esta entrada.
Despues de todo eso.. tengo que perdonarla.. ella es asi.. y tengo que aceptarla tal y como es.
Dicen que ninguna familia es perfecta y de hecho es totalmente cierto.
Todos tenemos nuestrso problemas familiares.
    Mas bien todos tenemos problemas, solo que hay personas que no se dejan llevar por ellos.
Ojala pudiera ser asi.. Ojala pudiera perdonar y ser fuerte.
Algunas veces puede que finja ser bien fuerte pero soy voluble interiormente, y en veces en las que finjo estar voluble, despues me doy cuenta qe soy fuerte y no me dejare vencer por eso..
Dejarse vencer por las cosas.. dejar de luchar y solamente rendirte.
Cuantas veces no he querido hacer eso.
Y ultimamente me han dado ganas de dejar de vivir.
Digo. si. vivir.
Que mas da que mis problemas existenciales sean asi..
despues detodo soy una persona con problemas reales con sentimientos..
no soy una fantasia ni una inocente niña que vive llena de lujos y disftraces.


Despues de todo.. en veces solamente me dan ganas de tomarme muchas pastillas y dejar que actuen por si solas.
Seria facil, rapido y barato. Mi abuela tiene muchas pastillas que me servivirian.
Y una gran solucion  para salir de todos mis problemas.
Pero.. tambien pienso en las otras personas. mi novio, .mismejores amigos, las personas que me oyen en mi programa de radio, a las que les debo algo, las que me piden ayuda.. las que quiero apoyar..


No se si soy demasiado egoista o dadivosa como para matarme ami misma.Por un lado pienso que seria la felicidad completa para las perosnnas que me odian o que mi existencia les causa repugancia, y por otra, no quiero causarles dolor amis personas mas queridas.




Odio estos dias,
estos dias en los que solamente tienes ganas de dejarte rendir y que pase lo que tenga que pasar.
Mis etapas emos volvieron..
Y espero que no sean  para quedarse.
Me pregunto cuanto tiempo me queda antes de ahogarme en la desesperación y cometer mi autodestrucción.
Cuanto tiempo me queda antes de que mi corazon de luchar y  de latir.
Realmente no se si quiero vivir aqui..